12. Как сделать так, чтобы беседа не имела последствий для вас? Треугольник Карпмана.
Часто после разговора с человеком мы испытываем неприятное чувство, внутренний дискомфорт, стресс, головные боли, разочарование. И не можем понять почему. В таких ситуациях обычно кажется, что окружающие люди и жизненные обстоятельства испытывают вас на прочность.
А вы нее думали о том, что конфликтные ситуации вам на самом деле нравятся? Борьба с обстоятельствами может доставлять вам удовольствие и вы даже можете не осознавать этого.
Разговаривая с каждым человеком, не забывайте, что он всегда будет о себе хорошего мнения и в процессе беседы вы не должны дать ему возможность в этом сомневаться. Иначе у него может возникнуть чувство ненависти или зависти.
Попробуйте оценить себя. На листе бумаги начертите линию. Левый край — это самые глупые люди, а правый — самые умные. А теперь отметьте, в каком месте прямой вы себя видите: справа или слева.
Треугольник Карпмана
В свое время эта информация стала для меня открытием и помогла многое переосмыслить. Надеюсь, для вас она тоже будет полезной.
Представьте стандартный треугольник с тремя углами — Жертвой, Преследователем и Избавителем. Жертва — это человек, которого кто-то или что-то преследует, попавший в сложные обстоятельства, нуждающийся, как ему кажется, в поддержке. Такая ситуация преследования жертвы должна разрешиться двумя вариантами чтобы не было проблем для всех ее участников: Преследователь может съесть Жертву или же Жертва ищет выход из свой ситуации самостоятельно и решает собственные проблемы сама.
Если ситуация пойдет по третьему, самому сложному пути, роли участников изменятся, то есть если Жертве поможет Избавитель, все участники треугольника Карпмана поменяют свои роли: Жертва начинает преследовать бывшего избавителя, который теперь стал Жертвой, тот человек, который преследовал, начинает играть роль Избавителя.
В дальнейшем события могут развиваться во множестве вариантов, однако все участники должны обязательно побывать в каждом из углов треугольника Карпмана, то есть при неблагоприятных ситуациях, когда жертва не может или не хочет решать свои проблемы, каждый из участников треугольника выполнит и роль Избавителя, и Жертвы, и Преследователя.
Жизненные примеры треугольника Карпмана приводятся в этом видео:
Таким образом, необходимо стараться всеми силами избегать попадания в Треугольник Карпмана и перестать жалеть виновных людей и не защищать их, чтобы круговерть ролей треугольника не затянула вас и не заставила потом пожалеть о своей помощи.
Теперь поговорим о том, какую роль в жизни собеседника и нашей жизни могут сыграть данные нами советы и к каким последствиям для нас это может привести.
На самом деле наша привычка давать советы другим людям губительна для нас самих, так как советуя мы перенимаем часть ответственности за его действия на себя. В то же время, мы не можем руководить действиями человека, которому советуем, чтобы он вел себя соответствующим образом и действовал согласно нашему совету. Но мы просто не имеем права брать на себя ответственность за то, что не можем контролировать.
Кроме этого, наш собеседник может принять либо не принять наш совет. Примет его он только в том случае, если этот совет ему подходит или каким-либо образом соответствует его взглядам, то есть если наш совет ему удобен (то есть все уже продумано заранее!!!). И переложит на нас ответственность за результат. Ведь это же мы посоветовали! Мы же приняли за него решение! Если же наш совет не подойдет, он будет искать сочувствия и советчиков до тех пор, пока не найдется кто-то подходящий и удобный.
Тот, кто просит совета, осознает он это или нет, пытается сбросить с себя ответственность. На любого другого человека. А потом, если результат не будет соответствовать ожиданиям, на вас ляжет вина за полученные обстоятельства. Ведь вы же дали совет! Вы же взяли на себя ответственность! Так отвечайте!
Как вести себя, если назревает конфликт?
В любом конфликте наилучший выход — это не вступать в него или постараться всеми силами его избежать. Каждый конфликт является сильным источником эмоционального стресса, даже если вы добились своего и считаете себя победителем. Поэтому большинство психологов склоняются к тому, что каждому человеку очень важно научиться избегать конфликтов и при этом сохранять собственное достоинство. Если собеседник направляет на вас так называемый «психологический удар», вам необходимо научиться его амортизировать, т. е. не упрекая собеседника отказаться от каких либо претензий и начать критиковать самого себя.
Разговаривая с собеседником, никогда не стоит забывать, что он всегда останется о себе хорошего мнения, вне зависимости от того, что вы ему скажете. Разжигая конфликт, советуя или защищая виновного, вы не только не делаете себе добра, а еще и создаете себе проблемы.
Следующие статьи курса:
- 13. Особенности делового общения. Деловая беседа.
- 14. Доверие и умение убеждать — основы деловой беседы.
- 15. Как определить, нравитесь ли вы собеседнику?
- 16. Как подготовиться к выступлению на публике?
- 17. Как общаться на расстоянии с помощью электронных писем и по телефону?
Курс развития навыков общения Главная страница
